grapje!!!!!!!!!!!

Als de behoefte ontstaat om eens over iets anders dan koi te praten zoals... koetjes en kalfjes ... bits en bytes ... voetbal of vrouwen ... je favoriet bier :-)
Peter en Anja
Berichten: 4210
Lid geworden op: 20 jan 2008, 19:53

Bericht door Peter en Anja »

3 kuisvrouwen onder elkaar

Kuisvrouw 1: die van mij is juist een leeuw als hij klaarkomt, zo brullen dat hij doet.

Kuisvrouw 2: die van mij is juist een paard als hij klaarkomt, zo hinniken zeg.

Kuisvrouw 3: die van mij is juist een grasparkiet als hij klaarkomt.

Kuisvrouwen 1 en 2 samen: zo fluiten of wa?

Kuisvrouw 3: Neen, zo morsen met zijn zaad.

is op het randje??
mvg
peter
Laatst gewijzigd door Peter en Anja op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
Ingrid
Berichten: 4345
Lid geworden op: 29 okt 2007, 22:53

Bericht door Ingrid »

Peter en Anja schreef: is op het randje??
"Het leven zoals het is"
( Ik denk dat de meesten onder ons wel tegen deze 'vlekjes' kunnen hoor ! of niet?)
Laatst gewijzigd door Ingrid op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
Ingrid
Berichten: 4345
Lid geworden op: 29 okt 2007, 22:53

Bericht door Ingrid »

Een vrouw loopt in het bos.

Komt een man uit het struikgewas, roept ie.......
'Noem een popgroep of ik ga je pakken!'

Zegt de vrouw:
'Doe Maar'
Laatst gewijzigd door Ingrid op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

De Nederlanders gaan hun eerste raket lanceren.
En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?"
"Nou," zegt een Hollandse astronaut, "wij gaan naar de zon."
'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel
te heet.
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Nou nee," lacht de Hollander, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!"
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Tandarts.......ne' hele goeie



Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.

Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het
huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ' Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.'
Hij, stomverbaasd, antwoord ' Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?'
'Heel eenvoudig,' antwoord ze, ' je doet niet anders dan je handen wassen.'
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij:
' jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.'
Hij, stralend en glunderend na zo'n compliment, antwoord,
'Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?'
Zij, met een uitgestreken gezicht,
'Ik heb niks gevoeld !'
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

de pastoor


De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.


Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :

Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.

David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.

De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want
op is op'

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.

Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in
den hoge'.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.


Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Subject: Mijn hond

Mijn hond gaat nu ook doppen.
Ik ben er namelijk in geslaagd om een werkloosheidsuitkering
te krijgen voor mijn Poedel.
Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren, kwam er toch schot in de zaak.

'Maar mijnheer, het is een hond' zei die trut.

Toen heb ik haar gezegd:
'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras!'
Dat had ze niet verwacht, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument boven:

'Hij is zwart, heeft krulhaar,
spreekt geen woord Nederlands
en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.'

Toen kreeg onze Woef niet enkel een werkloosheidsuitkering,
maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Peter en Anja
Berichten: 4210
Lid geworden op: 20 jan 2008, 19:53

Bericht door Peter en Anja »

:lol: :lol: :lol:
Laatst gewijzigd door Peter en Anja op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Peter en Anja
Berichten: 4210
Lid geworden op: 20 jan 2008, 19:53

Bericht door Peter en Anja »

vergadering bij de post

2373

mvg
peter
Laatst gewijzigd door Peter en Anja op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
pedro koi
Berichten: 4918
Lid geworden op: 27 okt 2007, 13:29
Locatie: zuid west vlaanderen
Contacteer:

Bericht door pedro koi »

hoi peter
das die cafe om de hoek zeker bij jullie en hij zijt waarschijnlijk facteur van beroep :lol:
mvg pedro
in ieder geval is plezant om lezen.
Laatst gewijzigd door pedro koi op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
Ingrid
Berichten: 4345
Lid geworden op: 29 okt 2007, 22:53

Bericht door Ingrid »

Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water.
In het water zwemt een vis, die denkt:
"Als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen".

Op de wal staat een beer, hij denkt;
"als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen,
heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten".

Achter die beer staat een jager,
die op een stukje kaas zit te knabbelen, en denkt:
"als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen,
heeft hij een galgenmaal gehad,
dan kan die beer die vis eten en dan kan ik die beer schieten."

Achter die jager staat een muis, die denkt:
"Als die vlieg nou 3 cm zakt, dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen,
de jager schieten, en dan pik ik dat stukje kaas in."

Achter die muis staat een kat, die denkt;
"als die vlieg nou 3 cm zakt kan die vis die vlieg vangen, de beer de vis eten,
de jager de beer schieten, de muis de kaas pakken, heeft hij een galgenmaal gehad,
dan kan ik die muis eten."

Die vlieg denkt:
"pff, ik word nu een beetje moe",
en ze zakt 3 cm.

De vis pakt de vlieg,
de beer de vis,
de jager schiet de beer en laat de kaas vallen,
de muis pakt de kaas,
de kat neemt een aanloop,
sprint op de muis af,
mist hem en valt in de sloot.

En wat is nu de moraal van dit verhaal??
Hoe langer het voorspel, des te natter de poes !!!
Laatst gewijzigd door Ingrid op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
Pds
Berichten: 956
Lid geworden op: 05 nov 2007, 22:08

Bericht door Pds »

There's always one. This has got to be one of the funniest things in a long time. I think this guy should have been promoted, not fired. This is a true story from the Word Perfect Helpline, which was transcribed from a recording monitoring the customer care department. Needless to say the Help Desk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect organization for 'Termination without Cause'.
Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee. (Now I know why they record these conversations!):

Operator: 'Ridge Hall, computer assistance; may I help you?'
Caller: 'Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect.'
Operator: 'What sort of trouble??'
Caller: 'Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.'
Operator: 'Went away?'
Caller: 'They disappeared.'
Operator: 'Hmm So what does your screen look like now?'
Caller: 'Nothing.'
Operator: 'Nothing??'
Caller: 'It's blank; it won't accept anything when I type.'
Operator: 'Are you still in WordPerfect, or did you get out??'
Caller: 'How do I tell?'
Operator: 'Can you see the C: prompt on the screen??'
Caller: 'What's a sea-prompt?'
Operator: 'Never mind, can you move your cursor around the screen?'
Caller: 'There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type.'
Operator: 'Does your monitor have a power indicator??'
Caller: 'What's a monitor?'
Operator: 'It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on??'
Caller: 'I don't know.'
Operator: 'Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that??'
Caller: 'Yes, I think so.'
Operator: 'Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall.
Caller: 'Yes, it is.'
Operator: 'When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one??'
Caller: 'No.'
Operator: 'Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.'
Caller: 'Okay, here it is.'
Operator: 'Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer.'
Caller: 'I can't reach.'
Operator: 'Uh huh. Well, can you see if it is??'
Caller: 'No.'
Operator: 'Even if you maybe put your knee on something and lean way over??'
Caller: 'Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark.'
Operator: 'Dark??'
Caller: 'Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window.
' Operator: 'Well, turn on the office light then.'
Caller: 'I can't.'
Operator: 'No? Why not??'
Caller: 'Because there's a power failure.'
Operator: 'A power......... A power failure? Aha, Okay, we've got it licked now.
Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in??'
Caller: 'Well, yes, I keep them in the closet.'
Operator: 'Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.'
Caller: 'Really? Is it that bad?'
Operator: 'Yes, I'm afraid it is.'
Caller: 'Well, all right then, I suppose. What do I tell them??'
Operator: 'Tell them you're too f --- ing stupid to own a computer!!!!!'
Laatst gewijzigd door Pds op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Gimil
Berichten: 335
Lid geworden op: 04 nov 2007, 09:54
Locatie: Gavere/Oost-Vlaanderen

Bericht door Gimil »

Management les 1

Katrien en Dirk zijn in de badkamer. Terwijl Dirk onder de douche
staat en Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.
Het is Jan, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: "Ik geef je 500 euro als je je handdoek laat vallen.

De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze "Wat een buitenkansje".
En Katrien laat de handdoek op de grond vallen.
Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.

"Wie was dat?" vraagt Dirk. "Jan, de buurman," antwoordt Katrien.
"Aha," zegt Dirk, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen
Laatst gewijzigd door Gimil op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Gimil
Berichten: 335
Lid geworden op: 04 nov 2007, 09:54
Locatie: Gavere/Oost-Vlaanderen

Bericht door Gimil »

Management les 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp.
De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alle drie een wens doen".
De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.

De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen."
En hup, ook hij is ervandoor.

"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.. Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

Moraal: geef altijd voorrang aan je baas.
Laatst gewijzigd door Gimil op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Gimil
Berichten: 335
Lid geworden op: 04 nov 2007, 09:54
Locatie: Gavere/Oost-Vlaanderen

Bericht door Gimil »

Management les 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.
Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: "Ha kraai, wat zit je lekker te niksen.
Denk je dat ik ook zo kan luieren?"

De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang."
En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

Onthouden: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.
Laatst gewijzigd door Gimil op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Plaats reactie

Terug naar “koicafé”