grapje!!!!!!!!!!!

Als de behoefte ontstaat om eens over iets anders dan koi te praten zoals... koetjes en kalfjes ... bits en bytes ... voetbal of vrouwen ... je favoriet bier :-)
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

grapje!!!!!!!!!!!

Bericht door drieske »

Zegt Paola tegen Mathilde: "En Mathilde, wat doe jij nu 's avonds zo alleen
als Filip op zakenreis is?"
"Ha," zegt Mathilde, "daar heb ik iets geheim voor en het trilt!"
Paola boos: "Wat? Van Albert moet ge afblijven hé!"
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 17:57, 2 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

BIECHT
Een jongeman gaat biechten.
"Mijnheer pastoor, ik heb gezondigd."
"En waaruit bestond die zonde precies, mijn zoon?"
"Ik heb geslachtelijke betrekkingen gehad."
"Dat is een zware zonde, mijn zoon. En met wie was dat dan?"
" Euh... dat zou ik liever niet vertellen, eerwaarde".
"Als je het niet vertelt, dan kan ik u niet vergeven, mijn zoon."
"Toch liever niet, eerwaarde."
De pastoor doet nog enkele pogingen:
"Was het misschien met Maria van de bakker?"
"Neen, eerwaarde."
"Was het dan met Melanie van de smid?"
"Ook niet, eerwaarde."
"Met Stefanie van de slager?"
"Neen, eerwaarde."
"Ja, jongen, ik kan u in deze omstandigheden niet vergeven. Ga nu maar in vrede."
De jongeman loopt de kerk uit, waar zijn vriend staat te wachten.
"En, heb je de absolutie gekregen?"
"Neen, maar wel drie goede adressen."
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 17:57, 2 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
AVG
Berichten: 20766
Lid geworden op: 22 sep 2007, 22:20
Locatie: Nederland

Bericht door AVG »

:lol: :lol: :lol:
Laatst gewijzigd door AVG op 07 mei 2014, 17:57, 2 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
Natascha
Berichten: 1959
Lid geworden op: 27 okt 2007, 14:07

Bericht door Natascha »

Er zitten een belg een duitser en een (h)ollander in een cafe en de belg zegt: "ik ken iemand bij wie zijn arm is geamputeerd en ze hebben er een nieuwe aangenaaid en nu is hij wereldkampioen sjoelen".

Ach, zegt de duitser, dat is nog niks;" ik ken een vrouw bij wie haar been is geamputeerd en ze hebben het been er weer aangezet en nu is zij kampioen 100 meter sprint".

"En jullie denken dat dat bijzonder is!" Zegt de (h)ollander: " ik ken iemand bij wie zijn hoofd is geamputeerd, ze hebben er een bloemkool op gezet en nu is hij minister president!" :lol:
Laatst gewijzigd door Natascha op 07 mei 2014, 17:57, 2 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
AVG
Berichten: 20766
Lid geworden op: 22 sep 2007, 22:20
Locatie: Nederland

Bericht door AVG »

Zijn we lekker mee :D die bloemkool is niet weg te branden :twisted:
Laatst gewijzigd door AVG op 07 mei 2014, 17:57, 2 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Wiskunde op leeftijd!
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn".
Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat
18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven...."
Je vrouw.
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 17:57, 2 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
LdP
Berichten: 2004
Lid geworden op: 22 sep 2007, 22:51
Locatie: Oost-Vlaanderen, streek Gent
Contacteer:

Bericht door LdP »

Nu we toch bezig zijn over professoren en leraren:

probeer deze tekst eens luidop te lezen. Komt van een student die als opdracht een tekst moest schrijven -in het engels- voor een toneelstukje over een gezinsdrama.

Enjoy :P .

-------------------------------------------------------------------------------------
The people in the cinema sits on their places and the light goes out.
The gordines goes open.

Ann sits in the hook of the chamber. She is striking Burts brook. The radio stands on.
Suddenly she hears a lawight in the gang. The door goes open. There stud Burt.
Ann: "Haha, there are you! It is becans tide! From where come you flierefloyter! "
Burt:"That goes you not on !"


Ann is up her foot getrapped.
She thinks she will fall fromherself, so she goes lying longout on the sofa and begins to snick.

Burt:" Stop, hold up off i shall give you a vige on your smool !"

That is too much for Ann. She flies right from the sofa and balls her fist.

Ann: "I can not longer stand you out ! I will take another man !"
Burt: "Pfoe, that shall me not spiten. I have reads another leaf !"


White like a like Ann falls fourover on the tapite.
Burt wrives in his hands from joy.
He does the door open and smites her after him too.

She seat her very bad out and she thinks lout up: "Ann, i will make myself from side."
She goes in the kitchen and takes a mess from the shoyf. But when she thinks of the blood and the pain, she begans to twayfelen.

Ann: "I make my not from side for a loezer like burt! I will leaver stay an old vrayster the rest of my life and will never marry again!"

The public can see Ann go and sit on a stool and take her strikework in her hands.

The lights go out and the gordines go too...

End.
-------------------------------------------------------------------------------------
mvg,
lieven
Laatst gewijzigd door LdP op 07 mei 2014, 17:57, 2 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
pedro koi
Berichten: 4918
Lid geworden op: 27 okt 2007, 13:29
Locatie: zuid west vlaanderen
Contacteer:

Bericht door pedro koi »

en nog eentje van het belgisch hof


Taalkennis Filip en Mathilde: ze spreken nu Nederlands thuis om te oefenen

Paola vraagt: "Mathilde, wat hebben jullie zoal kedaan?"
Mathilde zegt: "Wij hebben kewandeld, kelezen, kegeten, kerust, en ik eb drie maal keneukt met Filiep!"
Paola repliceert: "Mathilde dat mag je aan het Hof zo niet zeg!
Zeg dan: Filiep heeft een pan spek met eieren kegeten."
Mathilde zegt: "Oke mama, 'k zal onthouden. O, 'k heb nog iets verketen, Filiep heeft de pan uitkelikt!"

*******************************************************
Prins Filip en Mathilde lagen in bed...
Mathilde: "'t Is ik heb kou."
Filip: "'t Is koe, ik zal deken haal."
Mathilde: "Filip, 't is ik heb nok kou."
Filip: "Keen probleem liefste ik zal nok deken haal."
Mathilde: "Als mijn moeder kou had dan papa op haar lig!"
Filip: "Zek Mathilde 't is nu 2:30 dat is nu tok wa laat om uwe papa te bel!"

*******************************************************
Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest.
Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt: "Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil...".
Waarop Filip: "Maar Mathilde, kij hebt toch al zo'n skoon feest kehad....".
Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt "Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil... ".
Waarop Filip: "Jammaar, wat wielt kij dan?".
Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw: “ Filip, 't is ik denk dat kij nu wel weet wat ikke wil...".
Waarop Filip: "Jaja, ik zie het al, kij wielt het bed voor U alleen!".

*******************************************************
Zegt de Flup tegen zijn moeder: "Maman, 't is ik heb de groot probleem, Chaque fois que Mathilde a un orgasme zij maak teveel van de lawaai.".
Zegt Paola: "Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem?".
Zegt Filip: "Jawel, maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en ik word dan altijd oewakker.".

*******************************************************
Op een morgen ziet Albert Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip: "Filip mijn zoon, oewaarom loopt kij rond met een oewekker in oew mond?".
Waarop Filip antwoordt: "Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd: "Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!".
Laatst gewijzigd door pedro koi op 07 mei 2014, 17:57, 2 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
pedro koi
Berichten: 4918
Lid geworden op: 27 okt 2007, 13:29
Locatie: zuid west vlaanderen
Contacteer:

Bericht door pedro koi »

en nog maar eentje

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen:

"Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben,en wel over torren.

Wie kan mij een tor noemen?"

Jantje steekt zijn vinger op :

"De water-tor,juf."

"Dat is goed," zegt de juf,"en weet je ook wat die eet?"

"Ja juf, waterplantjes & watervlooien!"

Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op:

"De boom-tor , juf."

"Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?"

"Ja juf, boomschors & blaadjes!"

Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt:

"De vibra-tor!"

"De vibra-tor?" zegt de juf,"ik denk niet dat dat goed is.

Kan je ook zeggen wat die eet?"

"Nou,"zegt Jefke, "volgens mijn zus vreet ie batterijen"
mvg pedro
Laatst gewijzigd door pedro koi op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Waarom zitten condooms in pakjes 3....
Een verhaaltje van een vader aan zijn zoontje:

Een man wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling
en de jongen vraagt: " Wat zijn dat, Papa?"
Waarop de man heel kalm reageert:
"Dat zijn condooms mijn jongen,
Mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben."

"Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de
sex klas op school."

Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3
en vraagt: "Waarom zitten er 3 in dit pakje?"
De vader antwoord:
"Die zijn voor de jongens van de hogere school..Eén
voor Vrijdag...Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag."

"Cool..... zegt de jongen"

Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt: "Voor wie zijn deze dan?"
" Die zijn voor universiteits studenten", antwoord de vader,
"Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee
voor Zondag"

"WOW!" zegt de jongen, "en voor wie zijn deze
dan,vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 oppakt.!

Met een zucht en een traan in zijn oog,antwoordt de vader
"Die zijn voor de getrouwde mannen.
Eén voor Januari....Eén voor Februari... Eén voor
Maart....Eén voor April........................"
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Een man gaat bouwen.
De architect vraagt hem hoe hij zijn woning ziet.
Antwoord de man: Rond!?????
De architect: 'Ja maar mijnheer, hoe moet bijvoorbeeld uw living er
uit zien?'
De man: 'Rond!'
Architect: 'Maar allee mijnheer, ik begrijp dat niet goed; hoe ziet
U dan uw WC?'
De man: 'Rond'
Architect: ' En uwe gang dan mijnheer?'
De man: 'Ook rond!'
Architect: ' Maar mijnheer, nu begrijp ik er helemaal niks meer van,
leg me dat nu toch eens even uit.'
De man: 'Awel, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
"Nu ge toch aan 't bouwen zijt, kunt ge misschien hier of daar wel een hoekske voor mij voorzien?"...
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
mart-ang
Berichten: 12160
Lid geworden op: 29 okt 2007, 16:13
Locatie: zuid-oost Brabant ( NL )
Contacteer:

Bericht door mart-ang »

Bij een pasgetrouwd stel zal het sexleven er schematisch ongeveer zo uit zien,

M M S ( morgens middag en savonds )







een stel dat 12 1/2 jaar is getrouwd daar zal het er zo uit zien ,

M M S ( maart mei en in september )






wanneer men 25 jaar is getrouwd ziet het er ongeveer zo uit ,








M M S ( misschien met sinterklaas ). :oops:
Laatst gewijzigd door mart-ang op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
eigenwijs is ook wijs.

vijver
overkapping
Gebruikersavatar
mart-ang
Berichten: 12160
Lid geworden op: 29 okt 2007, 16:13
Locatie: zuid-oost Brabant ( NL )
Contacteer:

Bericht door mart-ang »

ik hoor dat de musical Tarzan voorlopig is gestopt,
omdat de hoofdrolspeler z`n pols heeft gebroken.

en de understuddy daar gaat de musical niet mee goed gaan
hij is een antieliaan :lol: :lol:
Laatst gewijzigd door mart-ang op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
eigenwijs is ook wijs.

vijver
overkapping
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Dom blondje ?



Een blondje loopt een bank in Antwerpen Centrum binnen en vraagt om een lening.
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.

Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:
Waar zou je anders in Antwerpen voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren ?'
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Een Turk komt een kleerwinkel binnen en zegt tegen de
winkeljuffrouw:
"Ikke broeke wille kope."
Winkeljuffrouw: "Strakke pijpen?"
Turk: "Ja seffes, eerste broeke kope."
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Plaats reactie

Terug naar “koicafé”