grapje!!!!!!!!!!!

Als de behoefte ontstaat om eens over iets anders dan koi te praten zoals... koetjes en kalfjes ... bits en bytes ... voetbal of vrouwen ... je favoriet bier :-)
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Kleine Patrick...
>>
>>
>> Kleine Patrick vroeg voor zijn verjaardag een fiets met 10
>> versnellingen.
>> Zijn papa zei: 'Lieverd, we zouden je er graag een geven, maar
>> de lening voor ons huis is 250.000 euro
>> en je mama werd vorige week ontslagen.
>> Wij kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.'
>> De volgende dag zag vader kleine Patrick naar de voordeur lopen
>> met een koffertje in de hand
>> en een rugzak over de schouder.
>> Dus vroeg pa: 'He knul, waar ga jij naar toe' ?
>>
>> Kleine Patrick antwoordde: 'Pa, vorige avond kwam ik langs
>> jullie slaapkamer
>> en ik hoorde je tegen mama zeggen dat je er uit ging trekken.
>> Toen hoorde ik mama vragen om te wachten omdat zij ook kwam !.......
>> Peisde gij serieus da k' ik hier alleen ga blijven met een
>> lening van 250.000 euro ZONDER vélo !
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Wilde stier


Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en
Kalfjes en de leukste sexstandjes.
Een van Hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje".
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven de "Wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is.
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en knieen moet en
Begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes.
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je
Borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig
Vast...
Fluister Dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt mijn
Secretaresse helemaal gek !"
Daarna moet je proberen langer Dan acht seconden bovenop te blijven !


(Op eigen risico)
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
mart-ang
Berichten: 12158
Lid geworden op: 29 okt 2007, 16:13
Locatie: zuid-oost Brabant ( NL )
Contacteer:

Bericht door mart-ang »

een beetje gewaagd maar oke..


Belgische verf

Laatst was ik in België en terwijl ik op de bus stond te wachten,
zag ik 'n Belg die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast droog was,
klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.


Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
'Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen!'


De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt:
'Allé Sjefke, dat zal niet gaan hè.

Dit is grondverf......'

:shock: :shock: :shock:
Laatst gewijzigd door mart-ang op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
eigenwijs is ook wijs.

vijver
overkapping
Gebruikersavatar
mart-ang
Berichten: 12158
Lid geworden op: 29 okt 2007, 16:13
Locatie: zuid-oost Brabant ( NL )
Contacteer:

Bericht door mart-ang »

Dag mam


Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt.


Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend.

Tenslotte spreekt ze hem aan.

"Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon."

Hij antwoordt: "Het geeft niet."

"Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen:
"Dag mam"? Je zou me zo gelukkig maken."

Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man "Dag mam."

Het oude dametje zwaait en lacht naar hem.

Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen.
"Dat is € 121.85," zegt de juffrouw aan de kassa.

"Hoe kan dat nou zoveel zijn, ik had maar 5 dingen.."

Cassière: "Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen."

Moraal van het verhaal:
"Vertrouw nooit oude dametjes"!!!
Laatst gewijzigd door mart-ang op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
eigenwijs is ook wijs.

vijver
overkapping
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester.

Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.

Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?
''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...
''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier
vraagt aan de priester:

'Niets aan te geven?

''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel,heb ik niets aan te geven.

'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:

'en onder de gordel?'.

'Wel,' zegt de priester,
'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!

'De douanier barst in lachen uit en roept:
'Allez het is goed, eerwaarde!


Volgende!'
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Een koppel heeft problemen met de sex.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.
Op een dag zegt ze hem :
'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle aktie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde.
Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad!'
Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken.
Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.
Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger.
Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.
Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.
Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :

'Heb je nu gezien hoe je moet ventileren? Stomme neger !'
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Goei middel tege snurken
Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je.'Hij snurkt geweldig'.'Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken'.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. 'Ik ben veel te moe'.
De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord.
De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. 'Zo welgezind?' 'Heb je goed geslapen?' ' Heeft hij niet gesnurkt?
'Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:'Goedenacht, schoonheid'.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
Pds
Berichten: 956
Lid geworden op: 05 nov 2007, 22:08

Bericht door Pds »

Enige tijd geleden weer eens met het vliegtuig op verlof geweest. Een rare wereld heel dat vliegen, ik zit in mijn stoel komt er een man met skies onder zijn voeten door het gang pad, ik zeg man wat doet U nu ? Zegt hij, kijk eens naar beneden, ik zeg ja dat zijn de Alpen . Ja precies zegt de man, als we neerstorten ben ik zo thuis.Ik denk laat gaan die gek, maar lang tijd om te gaan had hij niet, want vlak achter hem iemand met een snorkel en zwemvliezen. Ik zeg wat nou weer ? De man zegt kijk eens uit het raam, ik zeg dat is de Middenlandse zee, precies zegt hij, als we neerstorten ben ik zo thuis. Ik denk ik ga maar even naar de w.c, loop het gangpad door , helemaal achterin op de lange bank, ligt er een man te wippen op een negerin.Ik zeg sorry, maar gaat het lekker? Nou lekker is niet het belangrijkste in dit geval, zegt hij, ik heb vliegangst, daarom lig ik op deze negerin, want als een vliegtuig neerstort, wat zoeken ze dan als eerste ?de Black Box zeg ik, precies zei de man, en daar zit ik dus in.
Laatst gewijzigd door Pds op 07 mei 2014, 10:37, 1 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
AVG
Berichten: 20755
Lid geworden op: 22 sep 2007, 22:20
Locatie: Nederland

Bericht door AVG »

Waar halen jullie het toch vandaan :lol:
Laatst gewijzigd door AVG op 07 mei 2014, 10:38, 1 keer totaal gewijzigd.
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Bankoverval!


Er wordt een bank overvallen en de rover neemt enkele gijzelaars. In de loop van de overval verliest hij op een bepaald moment zijn masker.

Hij zet het dadelijk terug op maar vreest dat hij zal herkend worden. Daarom vraagt hij aan een van de gegijzelden : 'Heb je mijn gezicht gezien ?'

Deze antwoordt 'Ja.', waarop de overvaller hem onmiddellijk doodschiet.

Dan wendt de overvaller zich tot een tweede gegijzelde en vraagt ook aan hem : 'Heb jij mijn gezicht gezien ?'

Antwoord : 'Neen, maar mijn vrouw wel !!!'
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:38, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
Marcje
Berichten: 18588
Lid geworden op: 22 sep 2007, 15:45
Locatie: Lembeke
Contacteer:

Bericht door Marcje »

Kort mo goe 8)

Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden.
Op de begrafenis vraagt een vriend hem : "Wat had je schoonmoeder ?"
Waarop hij antwoordt :"E groate villa".
De vriend zegt :"Nee nee, wat mankeerde ze?"
Met als antwoord :"'n appartement an zéé!"
"Maar nee", zegt de vriend, "hoe is je schoonmoeder gestorven?"
"Z'is me de frietepot van de trap gevollen."
"Amaai", zegt de vriend "en wat heb je dan gedaan?"
"Stutten g'eten..."

Groetjes,

Marc
Laatst gewijzigd door Marcje op 07 mei 2014, 10:38, 1 keer totaal gewijzigd.
Zelfkennis is het begin van alle wijsheid

Airliftgestuurde vijver, Crielzeef
Trickle
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Rond de kerk lopen...

De bisschop van Brugge is op bezoek bij één van zijn pastoors.

Zegt de bisschop: "Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid!"
Zegt de pastoor: "Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets."
Vraagt de bisschop: "Wat doe je dan als je goesting krijgt?"
De pastoor antwoordt: "Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk, en dan is de goesting weg"
Vraagt de bisschop: "En bij de meid?"
"Hetzelfde" antwoordt de pastoor, "dan staat zij op, en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."
Vraagt de bisschop: "En als je beide op hetzelfde moment goesting hebben?"
Zegt de pastoor: "Dan loopt de hond rond de kerk !!!
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:38, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Gebruikersavatar
AVG
Berichten: 20755
Lid geworden op: 22 sep 2007, 22:20
Locatie: Nederland

Bericht door AVG »

Nu weet ik eindelijk wat ze met een rondje om de kerk bedoelen :D
Laatst gewijzigd door AVG op 07 mei 2014, 10:38, 1 keer totaal gewijzigd.
vis.fan
Berichten: 167
Lid geworden op: 16 jan 2008, 16:37
Locatie: Oost-Vlaanderen

Bericht door vis.fan »

2 domme blondjes zitten op café
zegt de ene tegen de andere; kheb gisteren een zwangerschapstest gedaan.
Zegt de andere: En waren het moeilijke vragen?
:wink:
Laatst gewijzigd door vis.fan op 07 mei 2014, 10:38, 1 keer totaal gewijzigd.
Stilstaan is achteruit gaan.
Een steur is voor het leven en niet voor even!
Gebruikersavatar
drieske
Berichten: 628
Lid geworden op: 27 okt 2007, 16:29
Locatie: Izegem

Bericht door drieske »

Een man komt in de stad en gaat een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote ton,
die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.

De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan,
dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'

'Eerst betalen, dat zijn de regels.'

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.

Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'

De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?'
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen,
z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand
Laatst gewijzigd door drieske op 07 mei 2014, 10:38, 1 keer totaal gewijzigd.
vijver 44 m³ 28 koi, één bari steur en twee stersteuren
Plaats reactie

Terug naar “koicafé”